如何纠正孩子那些令人崩溃的「坏习惯」

如何纠正儿童打人行为/如何纠正孩子说谎/怎样纠正孩子说脏话/如何养成习惯/如何养成自律的习惯

如何纠正孩子那些令人崩溃的「坏习惯」（一）

以「惩罚」管教孩子 会招来这些后果

文／黄彦鈜 儿科博士
之前我们讨论了如何运用一些重要原则，来安抚幼儿的坏脾气。但是有的妈妈说，「黄医生，我家的孩子不是普通的坏，你教我的方法不管用，他一发脾气就会乱丢东西，还打我，怎么教啊？」
当和蔼的认同或转移他的注意力，都无法安抚及纠正孩子反覆的「野蛮行为」时，那我们就必须探讨孩子为什么会有这种行为，再重新引导和让孩子认知他的行为。
定义「红灯行为」
有时候，小孩会出现您无法容忍的行为，例如打人、吐口水、咬人、抢东西等。又或是做一些危险的事情，如外出时不愿意牵大人手而独自横穿马路，拿大人的剪刀玩耍等。这不是普通的发脾气，而是极端的行为。这时候，父母就不该运用之前所提到的「认同与转移」的方法。
说到这里，很多父母都会心有戚戚地点头：是的！孩子一直都有这种极端的坏习惯，例如只要成人不依他，他就会马上打人、乱扔东西等，即使你阻止了一次他还会不停地重犯。
每一个父母对这种「红灯行为」有不同的定义，但只要您认为孩子的某些行为是极端的、危险的、或触犯了您的家庭规矩，我称之为「红灯行为」，就应该纠正。
惩罚管教，不只引来怨恨
很多父母会用一些惩罚方案去纠正孩子这些「红灯行为」。
惩罚可分为两种，一种是正面惩罚，例如罚孩子站到角落，直到认错为止；或反面惩罚，例如没收孩子最喜欢的东西，或罚他不能看电视，或对他不理睬，说「妈妈不爱坏孩子」等。
不管任何一种，我认为惩罚达到的目的仅仅是暂时停止了孩子的不当行为，却不能「纠正行为」。而且惩罚是强迫性的一种威胁，即如果当时孩子停止了那些行为，只是因为他害怕你的惩罚，而没有「认知」他的错误行为。
但即使孩子认同了，却是因为你的惩罚而引出的强迫性的认同，在他幼小的心里可能会对你产生恐惧，而失去对你的信赖。
这样长大的孩子，不会和你分享他内心的世界，因为他认为要是你不赞同他的行为，他便会得到惩罚。
另一个可能性，便是孩子会开始怨恨，他会恨你每一次都威胁地强迫他认同。当他长大后，会有「被释放」的感觉，不再受您的「威胁」，而产生更叛逆的行为。较大的孩子，其实很多时候都知道自己的行为不对且会让父母生气，即有认知性，但他偏偏要做，就像很多成人都知道抽烟有害健康，但还是会抽一样的道理。
再加上当您在惩罚孩子时，难免会说出或做出不当的言辞或行为，例如孩子不愿意被惩罚时，如罚站等（大多数的孩子都不愿意），您会生气的说「你现在给我去那边站好，再不去，我就拖你去！」，结果您很可能会真的把孩子拖到角落，这免不了孩子歇斯底里的大哭大叫，那到底是谁「野蛮」呢？
那我们该如何纠正孩子这些「红灯行为」？不去理会或忽视他？当然不是。既然家长们都会说这是孩子的「坏习惯」，下期就让我们从「如何纠正坏习惯」开始讨论。 ◇

＝2＝＝

如何纠正孩子那些令人崩溃的「坏习惯」 （二）

给孩子「选择」和「责任」 巧妙避免他做错事

文／黄彦鈜（幸福儿科诊所院长）
上期我们讨论了不需要用「惩罚」来教育及纠正孩子的极端行为或坏习惯。妈妈们很困惑地问我：不惩罚，怎么可能教育孩子？我问：如果您把您老公最爱的电影片给没收，然后告诉他，你不戒烟，以后不准看电影，他会高兴地答应吗？还是会觉得您无理取闹？
您不会这么做因为您知道不合理，但我们为什么可以如此对待孩子呢？那如何纠正孩子的「红灯」坏习惯呢？这必须依三个步骤：

第一步：巧妙给予「选择」与「责任」
是的，您绝对可以避免孩子有您认为的「红灯」行为。已经了解自己的孩子的父母亲，大部分都知道自己孩子的脾气，也知道在什么情况下孩子会产生「红灯」行为。您便可以尝试去避免这些行为的发生。如何避免？那就是巧妙的给予「选择」和「责任」。
案例（一）让孩子过马路不乱跑
您家的幼儿每次过马路时就直冲过去，不管您骂他几次或威胁他说「下次再这样就不带你上街」，即反面惩罚，都没有改变。那您很清楚地知道待会儿您带小孩上街及过马路时，他一定也不会好好牵您的手。
所以在还没出门之前您就可以先跟孩子说：「宝贝，待会儿妈妈会带你出去，你是要坐推车呢？还是让妈妈牵你的手？」（给予选择）
不管他怎么选，到快要过马路时，您再说：「宝贝很棒，让妈妈牵着手（或乖乖坐推车）走在路上，你是不是也可以带着妈妈安全地过斑马线？」（给予责任）
案例（二）让孩子不再打妹妹
您知道哥哥每次和妹妹玩耍，只要妹妹拿他的东西，他便会打她。那在让妹妹和哥哥一起玩之前，您就先跟哥哥说：「宝贝，现在你好好跟妹妹一起玩，你是想让她玩你的玩具车还是拼图呢？（给予选择）不管他选择什么，您说：「那我们一起把其它的玩具收好。」之后再说：「好，现在你跟妹妹玩拼图，你可不可以教妹妹玩呢？哥哥好像比较厉害哦。」 （给予责任）
案例（三）让孩子不再咬人
您知道您家的孩子一不高兴就咬人，例如每次给他洗澡后他都要玩水，抱他出来换衣服他便咬您等等，那洗澡前就先对孩子说：「宝贝，我们现在洗澡，洗完澡后你是要自己换衣服还是妈妈帮你换？」（给予选择）洗完澡后，您再说：「宝贝，你现在自己换衣服吧！（或妈妈换，看他的选择）「你可不可以去帮妈妈拿你的裤子？妈妈忘了。」（给予责任）
以上事情孩子如果都做了，那当然马上要赞美。重点是要给孩子自主权，一些选择虽然看上去很小，但重要的是您让他有选择，感觉被尊重。再给予他责任感，让他觉得他是被您信赖的小帮手。
当然聪明的妈妈们不要让孩子选择一些您不想他做的选择，例如对爱洗澡玩水的小孩，您说「你是要洗澡还是要玩水？」或「你是要玩水还是要出来换衣服？」答案还用说吗？
您给他的选择必须：1.做对的事情，如以上的例子便是「安全过马路」，「好好和妹妹玩耍」及「没有玩水」。 2.避免了红灯的坏习惯，即「没有冲过马路」，「没有打妹妹」及「没有咬人」。
那妈妈又会问：如果他两个都不选呢？例如冲过马路的孩子说「我要自己走！」或打妹妹的哥哥说「妹妹都不可以碰我的玩具！」那怎么办？这绝对有可能哦！我不是说还有第二步骤吗？让我们下期继续讨论。 ◇

＝3＝

如何纠正孩子那些令人崩溃的「坏习惯」（三）

不用打骂，这样教出好小孩

文／黄彦鈜（幸福儿科诊所院长）
上期讲到要纠正孩子的坏习惯，第一步给予孩子选择和责任，避免坏习惯出现。但又有妈妈苦恼说：黄医生，我给他的选择他都不选，偏要依他自己，那怎么办啊？确实，有许多「红灯」坏习惯已经根深蒂固，不那么容易改。一起来看：如何让孩子养成并维持好习惯。

***给孩子奖励，反覆练习好习惯
之前提到，「惩罚」无法达到改变坏习惯或坏行为的效果，但是奖励一般可以提高孩子「听话」的机率。再看之前的案例：
1. 爱冲过马路的孩子说:「我要自己走！」既不选择牵手也不选坐推车，您可以说：「你要自己走？好。（此前讨论过：先认同他，千万不要说「不可以」以避免他发脾气）但如果你坐推车或让妈妈牵手，我们可以走得更快去买冰棒吃哦！不然冰淇淋车就会走了。 」接着重复问：「那你是要坐推车，还是要自己走？要快，冰淇淋车走了就来不及了！」
2. 打妹妹的哥哥说：「我不管，妹妹都不可以碰我的东西。」即不选择玩哪一个玩具。您可以说：「你不管，妹妹碰你的玩具你生气，好。但是如果你能教妹妹玩拼图或玩具车，之后你们可以一起打30分钟的游戏哦。」
奖励什么不重要，选择一个您做得到而孩子又会开心的事情。但是很多时候这样做了最后还是避免不了「红灯」坏习惯，那我们就必须酝酿及开始练习好的习惯。
***如何酝酿好的习惯？
对有红灯坏习惯的孩子，父母切记不要一味的专注在他的「红灯」坏习惯上，即不要骂他「你怎么又打人？真是个坏孩子！」等，而是要专注在培养他的好习惯上。
首先观察，孩子有没有过您不依他而没有发脾气，或妹妹拿他的玩具而没有打她的时候？如果有，那每一次您都要夸赞他，而且要让他无意中听见您的赞赏，比如告诉另一半：「你知道吗？宝贝今天很棒，他没有打人。」
如果答案是没有，那妈妈就要开始练习好习惯。比如，告诉孩子说：「宝贝，妈妈要跟你玩一个游戏，等会妈妈会把你的玩具借给妹妹玩，妈妈允许你生气或做其它事（如看电视），但你绝对不可以打妹妹，如果你做得到，会得到一颗星。」如果哥哥要动手打妹妹，您要提醒他：这是游戏哦，时间是5分钟。
如果哥哥做到了，要再加长时间。每一次要给星星并做记录表扬，记得夸赞每一次的成功。下一次改变游戏规则，进入非游戏状态，当妹妹真的拿他玩具时，要是他又动手，您可以说：「咦，拿星星游戏时哥哥都能遵守规则，现在怎么不可以呢？」再重复玩以上游戏，改掉一个坏习惯至少要花2～3周。
这样的游戏家长需要坚持每周玩3～4次，当哥哥累积了5个星，就可以给他一个简单而开心的奖励。如果最后哥哥已经习惯了好的习惯时，您可别高兴得太早，因为江山易改，本性难移，他很有可能还会重蹈覆彻。让我们下期继续讨论。 ◇

＝4＝

如何纠正孩子那些令人崩溃的「坏习惯」（四）

不用打骂，这样教出好小孩

文／黄彦鈜（幸福儿科诊所院长）
或许您已经成功培养了孩子的好习惯，但是先别高兴，因为好的习惯虽「培养」了，却不容易维持。就像成人减肥或戒烟一样，很容易又回到以前的坏习惯。这期来看第三步骤：如何维持孩子好的习惯。
第三步骤：如何维持孩子的好习惯
1. 绝不责备，只说好话。之前提到，责备与惩罚都达不到改变行为的效果，责备也同样达不到维持好习惯的效果。当孩子已开始表现出好的习惯（行为）的时候，您应专注在孩子好的习惯上。
例如，哥哥在妹妹拿他的玩具时，没有动粗但是却会发脾气。妈妈千万不要说，「游戏时不是说好不生气了吗？怎么又乱发脾气？」（责备）。而应该说，「哥哥很棒没有打妹妹，让我们来玩游戏，看能不能更棒做到不发脾气呢？我相信哥哥一定能做到！」
2. 不错过鼓励的机会。即使孩子每次都做到良好的习惯，家长仍要继续给予称赞与鼓励。鼓励称赞不一定很夸张造作。例如哥哥可以让妹妹玩自己的玩具，而没有坏的行为，您可以说，「谢谢哥哥这么懂事，不但学会分享，还会帮妈妈照顾妹妹了。」或者说，「妈妈很喜欢这么有绅士风度的哥哥。」每次他做到时，您都要给予赞许。赞许可以故意讲给「第三者」听，让孩子以为您在背后称赞他，效果更好。孩子有时会故意做给您看，这表示孩子很在乎您的赞许和认同，这是成长过程中建立孩子自信心的重要环节。
3. 给他适当的奖励。让每一个孩子开心的奖励都不一样，一些有自闭症的儿童，未必喜欢您经常称赞或奖励他亲子时间或户外活动，所以奖励必须是对您的孩子重要的，而不是对您重要的。例如孩子想打游戏，您却买了蛋糕，就没有「对症下药」。奖励是越「自然」的越好，即不用买花费的，如「看电视15分钟，讲故事20分钟，去公园玩30分钟等」。
4. 反复提醒，加强效果。除了反复练习外，家长也必须反复提醒孩子好的习惯。例如之前孩子吃饭时爱跑来跑去，现在孩子吃饭时可以坐好（但时间可能不长），您必须反复「提醒」，加强这个好习惯。例如孩子一坐好，马上说「宝贝很棒，可以坐着跟大人一起吃饭」，然后再说「宝贝能坐着吃饭，妈妈很开心」等。
每一次的好行为都最少提醒4次。如果孩子能在30分钟内坐着吃饭3次，您就必须有12次的提醒。年纪越小的孩子，越需要这样的提醒。
5. 全家行动，同心一致。很多妈妈说，我努力做了以上的所有建议，但孩子一到奶奶那里就又打回原形。要维持好的习惯，最好能全家人商量好一起进行。以上的建议家长和所有带小孩的成人可以一起练习，使之成为跟孩子沟通的一种习惯，把以前「惩罚和责备」的语言都丢掉。上学的孩子，也可以和老师讨论这样的方式。
6. 做好榜样，杜绝负面影响。家长是孩子的榜样，不想让哥哥打妹妹的家长，当然也不能「动粗」，即使只想「吓吓」孩子，说「再坏就打屁股」这类话也不行。
另外，还要避免让孩子接受不好的讯息，如暴力电影或游戏等，尽量排除负面影响。 ◇